Ангелина Файр

Ангелина Файр

Дипломированный психолог с улыбкой Джоконды и Чеширского кота. Тургеневская девушка с томиком «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» в сумочке. 
Рассказываю просто о сложных нюансах взаимоотношений в людском море непонимания. Владею особым языком примирения родителей и детей, жены и мужа, парня и девушки. Помогаю найти свой уникальный способ Жизни, который подходит именно вам, а не кому-то другому. Возвращаю смысл бытия, а не вот это вот всё….
Вы готовы выслушать горькую правду о себе?

Пятница, 23 августа 2019 09:56

Есть ли жизнь после измены?

Риторический вопрос… Однако же – актуальный. На счет измены существует много мифов. Например, «левак укрепляет брак», «возвращает былую молодость, яркость в отношениях». Однако, следует понимать, что измена – это смерть. Смерть текущим отношениям. А смерть требует горевания. А вот уже как отгорюем, тогда и посмотрим «освежилось» что-либо или нет.

Часто мужчины говорят, что она не узнает и т.д. Поверьте, более глупого подхода и представить себе сложно. Конечно, не узнает! Наверное. Но почувствует. На каждого такого хитрого всегда найдется еще более хитрая. Помните: женщина – кошка. Она видит сердцем.
Так же возникает вопрос «А что есть измена»? У каждого свои критерии измены. Для кого-то лайкнуть – это почти измена, а для кого-то секс с проституткой – это не измена – просто физиология. Все эти детали должны оговариваться сразу.

Свершилось – что делать?
Почему измена так болезненна? Потому что это вынос энергии из отношений. Это серьезное нарушение наших границ и личного пространства неким третьим человеком. И здесь, кроме чувства собственности, включается еще и территориальный инстинкт. А, как известно, проникновение в личное пространство (когда берут твое) весьма и весьма неприятно.

1. Первое, что необходимо сделать, после того, как проорётесь – разберитесь в причине. Хотя, это уже может быть кому-то не интересно (причины ваши). Если изменили вы сами и хотите еще, то следует докопаться до сути. Можно походить к психологу или побухать в гараже с друганом, который не побоится сказать вам правду про вас. Мож, чё новое о себе узнаете. Или о своей половине. Если изменили вам – скорбите пока скорбится. У горевания есть несколько этапов и их все нужно прожить. По-другому – никак. Далее психотерапевт поможет вам принять решения, что с этим всем делать дальше.

2. Если изменили вы, дайте партнеру всё, что он хочет. Хочет плакать, пусть плачет и истерит. Хочет швырнуть тапком, говорить плохие слова – пусть говорит и швыряет. С вас не убудет, ему (ей) – легче. Мужчины, делайте «щенячьи глазки». Женщины – включайте «жертву» (соблазнил, не знаю, как получилось, сам виноват). Не всегда, но работает.

3. Терпение! Не форсируйте события. Не пытайтесь требовать всего, что было раньше (слов любви, частых встреч/звонков). Пока человек в обиде и боли, он не способен чувствовать и воспринимать все так, как раньше. Немного терпения. Больше заботьтесь, проявляйте внимание и терпение, терпение! Когда-нибудь произойдет регресс и его (её) накроет воспоминаниями, и будет вам благо. Хотя… за такое, я бы вырвала гениталии! Лан, отвлеклась.

4. Есть люди, для которых измена – полное фиаско. Если это про вас, действуйте соответственно. В вашем случае лучшее лекарство от любви – новая любовь. Вы так устроены. В вашем случае идти наперекор своим принципам, пытаться сохранить отношения могут убить вашу самооценку полностью.

5. Если ваш партнер ведете себя, как ни в чем не бывало, игнорирует ситуацию, и говорит «все будет хорошо», думается мне, что это показания к психотерапии.

6. Больше говорите об этом. С кем угодно! С подругой, с психологом, с другом, с любым человеком, готовым вас слушать. Потом поговорите друг с другом. Возьмите шампанского, коньяка или водки и «говорите» пока вновь не понравитесь друг другу. Часто причиной измены является обычное отсутствие простого человеческого общения друг с другом. Просто общения. Обо всём.

Берегите себя любимых и любите друг друга не смотря ни на что!
Ваша Ангелина Файр.

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Чтобы женщина была с мужчиной счастлива,
она должна его немножко любить
и очень хорошо понимать. А мужчина должен
очень любить и не пытаться ее понять.

 

Часто женщины задают вопрос «что не так со мной?» или «что я делаю не так? Почему он…?» Но, мало кто замечает за собой ошибки, да и вообще задумывается о том, что то или иное действие – есть ошибка. Рассмотрим.

1. Преждевременное знакомство с родителями. Кто смотрел новогодний мюзикл «Золушка», тот помнит песню свахи. Там есть такие строки «а главное, заклинаю! Не знакомьте сразу со своею мамой, не спугните жениха». Не стоит презентовать вашего мужчину всем родственникам и подругам. И не нужно ждать этого от него. Мужчина это делает тогда, когда собирается сделать предложение или уже сделал. Простите, дамы, но заморится он вас с каждой знакомить.

2.Лишать мужчину свободы (занимать много его личного пространства). Женщина – это как черная икра: изысканная, дорогая и не для всех. Но! Если ее много и она лезет уже из ушей, ею начинают кормить котов и собак.

3. Провокация ревностью. Не надо провоцировать на ревность мужчину, особенно успешного, сильного, агрессивного и харизматичного. С «тряпкой» это прокатит. С мужиком – НЕТ!

4. Сильная и независимая. Самое ужасное, что может сказать женщина – это «спасибо, я сама». Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище.
Так же не нужно женщине «надстраиваться» над мужчиной и накрывать его криком, давлением и прочей дичью. Словом вести себя, аки баба, а не леди. Кричать вы можете либо от страсти, либо от того, что ударили пальчик. Чтоб пожалел маленькую…;)

5. Не следует ждать, что мужчина как-то изменится после свадьбы. Мужчина меняется только в процессе ухаживания. Потом, когда мужчину уже избрали и хотят изменить – это уже ошибка. Мужчина не понимает, зачем ему еще меняться в лучшую сторону, если его уже таким избрали? «Ты меня уже избрала! Значит я лучший! Какой смысл еще быть лучшим»? Менять мужчину надо в процессе ухаживания и незаметно. Мужчина меняется только когда хочет он (думает, что хочет ОН).

6. Критиковать мужчину в надежде на то, что он станет лучше.
«А у соседа толще», «тебе надо еще чуть напрячься и ты удостоишься меня». Нет! Ему проще будет сменить вас. Если он не какой-нибудь невротик.

7.Запрещено контролировать мужчину. Тут, как мне кажется, без комментариев. Если мужчину все время подозревают в том что он ацкий сатана, то он, скорее всего, таким и станет.

8.Манипуляции и ультиматумы. «Бросай курить», «не езди на рыбалку», «не дыши», « не живи», «не будь».

9. Не проявлять инициативу! Не женское это дело. Мужчину можно сравнить с конем. А женщину с прекрасной коровкой. Что делает конь? Носится, скачет туда-сюда, гарцует. Что делает корова? Спокойно стоит, жует травку, хлопает глазками и дает молоко (своему пользователю желательно). Теперь представьте все наоборот: Конь просто стоит и жует, корова носится, кидается во все стороны, болтая выменем, брызгая молоком. Устрашающее зрелище, думается мне… По сему, не стоит проявлять инициативу и скакать, как лошадь. Ваша задача стоять, расслабляться, и наблюдать за «скачками». Помните: активное поведение женщины порождает пассивное поведение мужчины. И наоборот.

Любите себя любимых не смотря ни на что. Ваша Ангелина Файр

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

 

Часто дамочки обращаются с вопросом «что делать?», как быть?», «Что ему не хватает?» и т.д. Вопросы такие, как правило, возникают уже тогда, когда либо гром грянул, либо лошадь сдохла. По сему, отвечаю на вопросы тем, кому уже надо и тем, кому может пригодится.

Существует три потребности у мужчин в отношениях. Как вы думаете какие? Не-а, не те ;) Не все так просто с ними. Давайте посмотрим.

1. ПОТРЕБНОСТЬ В СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ. Мужчина должен чувствовать собственную значимость, нужность для этой женщины. Почему, как вы думаете, мужчины стараются нам помогать (в том числе и финансово), взваливают на себя какие-то наши проблемы? Вот поэтому. Удовлетворяют свою потребность быть нужным для своей женщины. Не нужно говорить ему «я сама», «не надо», «я сильная» и т.д. Таких «сильных» и «независимых» мужчина всегда захочет обесценить. И рано или поздно, находит себе женщину послабее - рядом с которой он Альфа-самец.

2. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ СВОБОДНЫМ. Мужчине, как и нам, хочется делать то, что он и делал до нашего появления в его жизни. Вставать так же, ходить в баню - так же. Словом, все, как он привык. Поверьте, он и без вас знает, что не надо ходить по бабам, пока вы не видите. Так что, оставьте этот жесткий контроль и расслабьтесь. Мужчина – мудрое создание.

3. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ. Постарайтесь сделать так, чтобы он мог себе позволить вести себя свободно в вашем присутствии: чтобы ему не пришлось фильтровать разговор, менять свои привычки, переживать всё ли вас устраивает, правильно ли он сидит/дышит и т.д. Поверьте, это очень утомляет. Важно, чтобы он чувствовал, что вы его понимаете и принимаете по себестоимости. Напоследок, одно правило. Для того, чтобы быть счастливым в отношениях, женщина должна хотя бы НЕМНОГО ЛЮБИТЬ мужчину и ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАТЬ. А мужчина должен ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ женщину и НЕ ПЫТАТЬСЯ ЕЕ ПОНЯТЬ.

Будьте счастливы и берегите друг друга. Ангелина Файр. 

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Среда, 12 июня 2019 09:34

Безотказная Я

Проблема безотказности явно имеет место в нашей жизни. И окружающие нас люди очень любят этим пользоваться. Примечательно то, что мы прекрасно это понимаем, но все равно не находим в себе силы сказать «нет» - попросту отстоять свои границы. А уж если и отказываем, то живём следующий несколько дней с чувством, что предали отца, мать, царя и отечество… Часто мы не можем отказать, из-за того, что этот человек нам «нужен» (но это про другое) – здесь это будет оправданно. Но я сейчас говорю о токсичном стыде, который нас разрушает, как личность, у которого мы находимся в заложниках.

За консультацией обратилась женщина 33 лет. Ольга (имя изменено) была очень взволнована, говорила быстро, много и часто повторяла слово «не могу отказать», «не могу сказать нет»… После получасового монолога стало понятно, что речь идет о токсичном страхе отказывать людям в каких-либо вопросах (рабочих, личных, помощи). Эдакая жертва, на которой все «ездят».

На следующей встрече я попыталась выяснить, как так получилось в ее жизни, что она потеряла собственную власть (над собой, над ситуацией)? Понимает ли она, как потеряла свои границы. Но, она ответила «не знаю», «не помню». И это понятно. Здесь явно попахивало феноменом «присвоенной дочери». Это когда мама рожает дочку «для себя» и та всю жизнь должна быть ей благодарна, и выполнять все, что хочет мама. Жить, как хочет мама. Быть «хорошей девочкой для всех». Этот интроект сопровождает ее всю жизнь. Стоит ли удивляться тому, что женщина до сих пор не была замужем? Мамы уже нет в живых, а привычка быть «хорошей девочкой ДЛЯ ВСЕХ» - осталась.

В работе с Ольгой я использовала работу со сновидениями. Она, просыпаясь, записывала все, что ей снилось на протяжении нескольких недель, потом мы все это прорабатывали. Я заметила, что Ольга, рассказывая сон, часто повторяет слова «долг», «нет». Что бы понять, что же это значит, я использовала очень весёленькую технику. Я монотонным голосом произносила слова «долг», «нет» и просила ее каждый раз говорить мне, какие ассоциации приходят ей в голову. Пример: «долг» - ассоциация; «долг» - ассоциация»; «нет» - ассоциация». И так - минут 15. Я не готова сейчас разворачивать весь анализ того, что с нею происходило, но хочу отметить, что узнала я, мягко говоря, много…

С Ольгой предстоит еще длительная работа. Рада отметить, что положительная динамика уже есть. Думаю, все у нее получится. Так что, дорогие Читатели, берегите себя любимых и свое личное пространство. А то придет серенький волчок и оттяпает чё-нить.

С уважением, Ангелина Файр.

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Четверг, 30 мая 2019 10:41

Свадебный переполох

«Бабы каются – девки собираются» - народная мудрость. Очень понимаю, в силу своей профессии, и «баб», и «девок». Однако не буду сейчас задерживать ваше внимание рассуждениями «о смысле бытия», а перейду к делу.

За консультацией обратилась девушка 26 лет. Маленькая, скромно одетая девочка, выглядела очень подавленной. Старалась держаться сдержано, но трясущиеся ручки были красноречивее всего. Катя (назовем ее так) рассказала, что уже 6 лет состоит в гражданском браке. Несколько месяцев назад ее молодой человек сделал ей официальное предложение стать для него «единственной и незаменимой», на что она ответила согласием. Однако, что-то её явно беспокоило. Но… свечи, шампанское и кольцо, всё же, сделали свое дело и наша невеста «заморозила» в себе эти сомнения, погрузилась в иллюзорное счастье.

Пусковым механизмом для актуализации переживаний стал момент, когда они обратились к свадебному организатору и тот сказал, что необходимо заказывать уже сейчас. «Уже сейчас» - навел на нее непередаваемый ужас. В чем же ужас? Да в том, что по мере приближения этого события, Катя начинает понимать, что не готова еще. Страшненько ей. Чего боится – предстояло выяснить.

На следующей встрече мы вышли на ситуацию развода ее родителей. Родители Кати прожили вместе 23 года и ВДРУГ развелись. Было это пару лет назад. Катя тогда переживала это развод очень тяжело. Видимо здесь произошла фиксация на травматичном событии и, когда пришлось выходить замуж ей, эти переживания актуализировались. Она стала проживать их заново, проецируя на себя. «Зачем это все, если рано или поздно всё прахом будет?» Этот вопрос не давал Кате покоя. Здесь мы долго прорабатывали ее переживания через гештальт-эксперименты, перепроживали заново ее печали. Но, здесь нужно сказать и о самом гражданском браке в котором она находится в настоящее время, который так же сделал своё дело. Многие психологи считают гражданский браг – весьма токсичным. Особенно для женщины. В книге «Почему гражданский брак – БРАК?» автор это очень доходчиво объясняет. Гражданский брак создает иллюзию у женщины, что она ЗАМУЖЕМ (хотя она не замужем и её даже туда не зовут по тысячи одной причине), а у мужчины создает иллюзию, что он СВОБОДЕН (хотя, пардонте, но он никак не свободен. По этическим соображениям, хотя бы). И пока каждый будет прибывать в своей иллюзорной картине мира, здоровые отношения маловероятны.

Работа со случаем Кати ведется. Ей предстоит долги путь принятия себя, своего партнера и выбора своих родителей. Когда она сможет это все понять, принять, простить маму, тогда она сможет самостоятельно принять верное решение относительно своей жизни.

А Вам, мои дорогие Читатели мира, любви и тепла. Ваша Ангелина

 

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05



Вторник, 09 апреля 2019 08:46

Равняйсь!!! Смирно!! Отставить!

Как уже, наверное, догадались мои Читатели, речь пойдет о чем-то или о ком-то военном. Так точно, дорогие, – поговорим о сильных и прекрасных. Ну, или так себе – прекрасных. Короче, смотрим!

Обратился, давече, за консультацией человек в камуфляже (титул и звания не уточняются). Высокий, крепкого телосложения мужчина, выглядел очень растерянным, стеснялся, краснел, сжимал руки и никак не мог начать разговор. Олег (назовем его так) ходил по кабинету и периодически смотрел в окно. Между делом пытался что-то сказать, но потом вновь замолкал. По всему было видно, что есть много сопротивления, поэтому я на него не давила, а просто наблюдала. Еще немного походив по кабинету (в общей сложности, минут 20), Олег присел и выкрикивающим тоном начал говорить. Смысл сказанного таков: «люблю девушку, вынужден вновь сойтись с женой, мама против его новой любви, забыть её не могу, люблю и всё тут». Все бы хорошо, если бы не было так сложно: Чего бы ОН хотел сам – Олег пояснить не смог. Так же не смог пояснить, какое отношение к его личной жизни имеет его мама. Кроме аргумента «это же мама» ничего более не сказал. Издержки воспитания, короче.

Клиент был очень молчаливый. Говорил, повернувшись спиной и глядя в окно. Он продолжал приходить на консультации, но конкретный запрос так и не смог сформулировать. Рассказывал о девушке, которую любит, кричал о том, что «ни к кому его никогда не тянуло, а к ней тянет», и прочее, и прочее… Олег и злился, и возмущался, и только спрашивал «что нам делать?». А что ему делать, я сказать не могла. Могла лишь сказать, что он эпилептоидный психопат, а по сему я запасаюсь терпением и жду, когда вызреет запрос.

За восемь консультаций я поняла, что это человек, травмированный в детстве строгостью матери. Мать – «кастрирующая женщина» (термин у нас такой есть), напрочь убила в нем мужчину. Без маминого разрешения ни женщину выбрать не смог, ни решения принять. Так и остался жить с нелюбимой, названивая по ночам любимой. Печально, на самом деле. А еще печальнее, что к своей проблеме меня так и не смог подпустить.

Наверное, не нашла подход, - подумали вы… Нет, дорогие читатели. Когда у человека высокий уровень сопротивления, ни один гуру психологии ничего не сделает. Почему он продолжал ко мне ходить, несмотря на свое сопротивление? Да, потому что, лишний раз хотел получить подтверждения своей проблемы. «Легализовать» ее. Хотелось получить еще одну «сиську», которая вытрет ему носик и пожалеет. Очень напоминает комплекс выученной беспомощности. Я рекомендовала ему другого специалиста – мужчину, но он отказался идти к другим. Причину не пояснил. Говорил только: «мне тяжело, помогите, поймите, пожалейте, сотворите чудо, помогите забыть…». Но, чудес не бывает. Мораль: мама – это хорошо, а любовь – это святое.


Берегите друг друга и любите несмотря ни на что.

Ваша Ангелина Файр.

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Четверг, 28 марта 2019 07:51

Скромница

«Порядочным женщинам это не нужно!» «У нас секса нет!» - Такими лозунгами пестрил весь Советский Союз. Так же, кричали женщины «ура» и в воздух лифчики бросали! Нам с детства внушали отвращение к сексу и отношение к нему, как к чему-то постыдному (а дети, видимо, рождались от любви к партии). Отсюда – незнание собственного тела, страх осуждение за неидеальность, за слишком смелые желания и за всё то, что, по сути, и делает женщину Женщиной. Кстати, потом они же плачут, что им мужья изменяю. Потом толпа психологов, психотерапевтов и иже с ними, гоняют наших «тараканов» по всей черепной коробке, чтобы как-то выбить советскую дурь из нашей прекрасной бошки.

За консультацией обратилась молодая женщина 25 лет. Катя (имя изменено) рассказала, что во время близости со своим мужчиной испытывает смущение и стеснение, а именно – не может сказать ему о своих желаниях и просто сделать так, как ей хочется. «Я испытываю дикое желание пуститься во все тяжкие, но, как только я подумаю об этом, на меня накатывает волна страха и стыда, и снова веду себя, как бревно…». В процессе консультации выяснилось, что в подростковом возрасте мама частенько не упускала возможности напомнить ей о том, что «вот это» - зло! Любые сексуально окрашенные сцены по телевизору (поцелуи, легкая эротика), непременно вели к обсуждению и длительной лекции о том, как это все «очень сильно плохо» и вульгарно.

Кате понадобилось восемь консультаций, в процессе которых мы применяли много разных телесных методик. Катя получала домашние задания, которые она делала и сама и вместе со своим мужчиной. Одно из заданий было устроить эротическую фотосессию (только для личного просмотра) в терапевтических целях. То есть, что бы её фотографировал её же мужчина. Такое упражнение они делали несколько дней. Со временем Катя стала замечать, что более спокойно себя чувствует без одежды, даже при свете. Позже было рекомендовано в процессе фотосессии говорить своему мужчине о своих желаниях и фантазиях. По ее словам, получалось не сразу и как-то скромно. Но в процессе фантазии становились смелее и смелее. И по мере того, как слетала с неё одежда, она чувствовала непреодолимое желание и смелость. В общем, последняя фотосессия закончилась бурным сексом. Что и требовалось.

Такой деликатной проблеме предшествуют и такие факторы как слишком ранняя интимная жизнь, пережитый негативный опыт или травма (во время секса или события в семье). Не следует ждать, что когда-нибудь «это само пройдет», что «прилетит друг волшебник» и все будет. Нужно незамедлительно бежать к специалисту.

Берегите себя и любите друг друга несмотря ни на что. Всегда Ваша, Ангелина Файр.

 

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

 

Четверг, 21 марта 2019 08:17

И сексу возрасты покорны…

В наших странах тема сексуальных отношений до нынешнего времени остается табуирована. Особенно среди людей еще советского происхождения. К сожалению, такое мещанство и невежество дает о себе знать. Следствие этого – много неудовлетворенных «бабулек», лишивших себя последней радости. Как правило, они покупают себе котика, и все девушки для них – шлюхи, а парни – наркоманы. Почему? Потому что много возбуждения, перешедшего уже в хроническую форму. А есть женщины преклонного возраста, над которыми «время не властно». Которые продолжаю жить полной жизнью и «плевать слюнями» на советские стереотипы. И, поверьте, страсти у них кипят похлеще, чем у нас молодых-горячих.

За консультацией обратилась женщина, 72-х лет. Ухоженная, приятная, интересная женщина рассказала о том, что в браке уже 50 лет, а муж ей изменил. Дескать, после оперативного вмешательства ей был показан половой покой, а муж, «с сединой на висках и бесом в ребре», пустился во все тяжкие. У женщины был двойной запрос: как пережить измену и как продолжать после всего этого просто к нему прикасаться и поддерживать интимные отношения.
На первой сессии я просто слушала про всё, что у нее наболело. Галина (имя изменено) говорила без умолку и очень эмоционально (то плача, то смеясь). Казалось, ей совсем не нужна была я, ей нужно было все это перепрожить через рассказ. Так продолжалось и последующие три встречи. Она говорила и плакала, смеялась и вспоминала их интимные «ситуации» и другие прекрасные моменты их жизни. Так как её супруг прийти вместе с ней отказался, работать пришлось с ней феноменологически. То есть с тем, с чем она ко мне приходила – с ее эмоциями, чувствами, желаниями. На пятой встрече выяснила ее истинное отношение к сложившейся ситуации. Здесь я использовала Проективные Сказочные карты (Олифирович-Малейчук). По результатам выяснилось, что Галина склонна к «треугольным» отношениям, и сама была бы не прочь изменить мужу с неким господином N. Не буду углубляться в психотерапию, просто скажу, что ее же неосознанные действия и привели к появлению в их семейной системе третьего человека.
И все же, чтобы помочь ей выйти из этой ситуации, необходимо было найти ресурс. Ресурсы мы искали при помощи метафорических карт «Она». Выбрав понравившиеся карточки, Галина пришла к нужному решению, и сама сделала правильные для себя самой выводы. Вот и сказочки конец…

Хотелось бы сказать всем не сведущим и переживающим за свое здоровье и «репутацию». Дорогие мои Читатели! Секс в пожилом возрасте, безусловно, полезен! Возможно, еще полезнее, чем в молодом. Во время полового акта происходит своеобразная разрядка для наших нервов и мышечной системы. Чтобы справиться со стрессами врачи рекомендуют хороший секс. Потому что хороший секс снимает стресс, уменьшает вес, укрепляет пресс. Бывает так, что во время климакса у женщин организм перестраивается быстро, а у мужчин сексуальная функция затихает в течение нескольких лет. Снижение сексуальной активности также вызывают вредные привычки. Например, у некурящих половых актов случается больше, чем у курящих. Я уже не говорю об алкоголе.

Есть случаи, когда не следует напрягаться. Людям с артериальной гипертонией, атеросклерозом и неврологическими расстройствами следует консультироваться с врачом по поводу своих физиологических возможностей, дабы не скончаться в буквальном смысле. Вот так мои дорогие! Будьте счастливы всегда и любите друг друга несмотря ни на что. Всегда Ваша, Ангелина Файр.

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Вторник, 12 марта 2019 10:54

Его Величество – ОРГАЗМ!!!

И снова – Любовь, страсть, секс… Как же без них-то?! И, наконец – Его величество – оргазм! Тема, во все века будоражащая мысли и чувства от простых смертных до великих умов мира его! Что же такого притягательного в этом вопросе? Казалось бы оргазм и оргазм… Чё такого? Естественный физиологический процесс… Ан-нет, мой дорогой Читатель! Секс, оргазм – это не только процесс. Это возможность человека погрузиться в волшебный мир красоты, вожделения и… порока!

Принято считать, да хотя оно так и есть, что Оргазм женский и мужской – это совершенной разные вещи и по своей природе и по ощущениям. И это абсолютно точно, мой дорогой Читатель! Физиология – упрямая вещь. Но! Но… хотелось бы поговорить не о физиологии, а о психологическом факторе сего замечательного феномена.

Начнем с прекрасных дам. О, женщины! Как они прекрасны! Как чувствительны к окружающей обстановке и ранимы! Как же зависимы эмоционально от своего мужчины! Не так сказал, не так посмотрел, не прошептал на ушко лишний раз «я тебя люблю, гадость моя любимая»… И все… Настроение – не то, желание – не то… И, как следствие, Оргазм – не тот. А, то и вообще - нету. Да простит мне мой Читатель такие смелые предположения. Однако, стоит отметить, что сие заявления основаны на многочисленных опросах, рассказах клиентов и научных исследованиях. По этому, дорогие Мужчины, будьте внимательны, чутки к своим женщинам. И она будет счастлива от того, что вы у нее есть! Проверено;)

Хочу, так же, отметить здесь, что большинство женщин СИМУЛИРУЮТ ОРГАЗМ! Да, да и – да… Дорогие женщины! Если вы думаете, что вы не симулируете, то, возможно, его симулируете для самой себя, думая, что испытываете его. Оргазм у женщины – вообще ненужная вешь! Раньше принято было считать, что женщина не может и не должна испытывать удовольствие во время соития. Если женщина и испытывала какие-то приятные ощущения, то должна была это скрывать, ибо это было позорно.

Отсутствие оргазма у женщин обусловлено еще и тем, что оргазмирующая женщина менее способна к зачатию. Да! Именно так, мои прекрасные Читатели! По сути, оргазм женщине и не нужен вовсе! Так она быстрее забеременеет. А доказывать своему возлюбленному самцу, что он у нее «одни такой» она сколь угодно может, произнося всяческие не членораздельные звуки и логии… Цитировать не буду.

Это зависит от индивидуальной особенности и фантазии. Аноргазмическая женщина наиболее плодоносна. Это, опять же, физиологическая особенность.
Мужчины… Как же без Вас!? Вы прекрасны и каждый не забываем и неповторим! Если для женщины, оргазм – это как подтверждение того, что она любима и любит, то для Мужчины – это, как забить в ворота гол. ГОООЛ!!!! А так ли нужен мужчине секс, как они об этом кричат? Нет, мои дорогие и сильные! Не-ну-жен! Ни секс, ни оргазм! Вы хотите секса, потому что убеждены, что должны его хотеть! Эдакая дань социуму и своей самооценке. Самооценка… Великая сила! Особенно, если она занижена. Особенно, если это горячий мужчина;) Вы, конечно, спросите: «Как же? Мужчине надо! Это Бред!» Да, некоторые мужчины из-за длительного воздержания могут испытывать некий дискомфорт в теле, но, уверяю вас, это не более чем психосоматика. Внушение, то есть. Отложенное в голове годами у мужчин, терзаемых стереотипом, что «мужчине нужен секс».

Думаю, что не сильно ошибусь (разве что немножко), если предположу, что яркий мужской оргазм зависит от правильной позы. Глаза-ракурс-секс-незабываемый-оргазм. Эту цепочку из слов очень легко расшифровать. Мужчины любят глазами, поэтому им важно смотреть на свою партнершу с правильного ракурса во время секса, чтобы в результате достичь ярких, незабываемых вулканических ощущений от оргазма.

И снова – к Женщинам. Если Мужчина любит глазами, то Женщина любит…. правильно! Ушами. Женщине важно подтверждение ее собственной значимости. Важно чувствовать себя нужно, лучшей и единственной. Дорогие Мужчины, помните, женская точка «G» находится не там, где ее принято искать, а где-то выше… Приблизительно между ушами, ближе к мозжечку;) Больше говорите со своими Женщинами, больше слушайте ее (даже, если это сложно). Любите женщину и она полюбит вас! И да прибудет с вами Оргазм!

С уважением, всегда Ваша Ангелина.

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Понедельник, 18 февраля 2019 09:01

Дикая Орхидея

Женщину часто сравнивают с цветком: типа, «роза моя прекрасная», «незабудка моя синеглазая» и т.д. Так и есть! Женщины – цветы жизни. Хреновенько, если они, иногда, цветут в чужом огороде. Пока садовник не видит. Ну, да не об этом речь.

Хотелось бы поговорить о более «насущном» и животрепещущем – о женской чувствительности. О той самой – «Орхидее».

Часто женщины обращаются с проблемой аноргазмии – неспособности испытывать оргазм. Проблема довольно, распространенная. И причины такой неприятности весьма и весьма прозаичны и, вполне себе, решабельны.

Наиболее часто встречаются

- сниженное сексуальное влечение;
- отсутствие или потеря полового влечения;
- сексуальное отвращение;
- повышенное половое влечение (нимфомания – у женщин и сатириазис – у мужчин).

Но, кроме выше сказанных «чудес», случается еще и банальное невежество. То есть, не знание и не понимание, что такое оргазм, вообще.

Рассмотрим.

За консультацией обратилась женщина 32-х лет. Клиентка жаловалась на неспособность испытать оргазм, на нечувствительность интимных зон. Дальнейший сбор анамнеза показал, что женщина ведет активную половую жизнь с мужем и не только. Она физиологически ощущает те ощущения, которые и имеют место быть при оргазме. Так в чем же дело? А дело в том, что моя клиентка, видимо, представляла себе оргазм в виде единорога, бегущего по радуге или что-то вроде того. Она испытывала оргазм, не зная, что эти странные влагалищные сокращения, сжатие бедер (можно использовать и как способ достижения оргазма), и прочие телесные ощущения, которые были у нее обнаружены при первичной беседе, и «мураши» по всему телу, и прочите странные чувства – есть оргазм. Только очень легкий. Ей был проведен небольшой ликбез на предмет того, что оргазмы бывают и слабые (2-3 влагалищных сокращений), и более сильные, и сильные, и феерические. Далее выяснилось, что она способна испытывать оргазм и без проникновения. То есть просто от прикосновений к ее эрогенным зонам (петтинг).

Так что, милые дамы, не спешите беспокоится, если что-то не так. Скорее всего, все – ТАК. Возможно, именно вам нужно больше время для предварительных ласк (кому-то 2 минуты, кому-то 20). Или уделить более детальное внимание конкретным участкам вашего тела. Отбросьте стереотипы, токсичный стыд и прочую дурь из вашей прекрасной головы, и просто послушайте свое тело – оно все вам подскажет. И, да любите себя любимых.

Всегда Ваша, Ангелина Файр.

+375 44 752 20 21
+375 29 247 91 05

Страница 1 из 3